脱粉华晨宇之后什么感受?

我超级喜欢华晨宇的音乐风格，我觉得他的歌很好听，包括哪首被大家称为做法癫痫神级现场的《癌》，但是出了事儿之后就脱粉了，脱粉之后又很难受，找不到和他音乐风格相像的音乐人了

怎么说呢……
虽然我不算脱粉
（不过也别来谴责我一个没脱粉的干嘛回答这种问题，正好无聊在首页遇上了点开了就想说点东西，也没心情再另外找一个符合我这个回答的问题了）
我觉得我对他的感情畸形（？）的很
我2021那一年从122之后，吃了华晨宇大大小小的瓜，众所周知的也好，传播范围比较小的也好，当然大多数是没法完全验证真假的，反正基本没啥好事（在我心里）
122之后他干了些啥也不用我再复盘了，微博疯狂发广告呀，卖鼠子呀，不发新歌呀，到处举报炸号呀（这个真的……我极其不解，而且隔应），还有演唱会那些（PS：《黑白艺术家》让我一度觉得他疯了，觉得怎么会破防成这样……听到那个“Hahahahaha”我整个人都不好了，很真切的想隔着屏幕踹他一脚那种）而且实话说这六首歌我都觉得有点一般啊，虽然我最近骑小电驴的时候很喜欢循环小日出和小回，可是我承认那是因为我对华晨宇有滤镜且偏心，这两首在我心里不太够我单曲循环的标准。而且，他们说的虚伪啊，假啊这种我也觉得都有，不过习惯了，心里真的不太想把他当啥好人了。
演唱会我也看了一部分，我也觉得他创作能力和唱功下降（没有人懂我当年有多喜欢《寻》《半生缘》《发发爱我》他们！！！反正新歌没给我惊艳的感觉害）唱功就不用说了，不管是因为2021一整年工作压力大身体不好还是确实机能下降，一些现场给我的感觉就是……嗓子不如以前好（演唱会暂且不说了，当时知道这个时长的时候我就跟我朋友吐槽“开完这6天怕不是要回家养一年”）
所以，2021我基本骂了他一整年，而且，你现在问我，他有什么值得粉的，我只想说：真的尽量别粉……有这时间找个阳光向上营业积极不虐粉不自大自我认知清晰的大帅哥不香嘛？我可以毫无保留的说，我入坑的时候喜欢的华晨宇身上的所有东西在我这儿已经塌了百分之九十五了（剩下的百分之五别问我是啥了，就当是我对当时王牌上那个清爽又可爱的学长的留恋）我粉他的时候真的为148里面好多人的颜值惊艳过，谁能想到他现在连脸都让我觉得无话可说。所以我极其理解脱粉的以及黑粉言论（太过分的除外）
虽然但是……我还是很关注他，我一直希望他好，我会因为去年夏天睁眼看到的那张黑白狼卷的照片持续“woc”一分钟（真的有一分钟！）；我在我emo的时候还会和以前一样在b站疯狂看他的各种视频和现场；某天当我自以为我看他现场的时候非常安静的时候，我朋友推了推我说“你笑太大声了”……
122之后，于我而言，除了骂他的话多了很多，其他好像也都没变，尽管我心里他早就不是我以前喜欢的那个通透理智的大哥了（话说从那之后我也不再叫他大哥了）
他说粉丝是家人，这种话我是不可能信的，甚至看到他王牌里说出这种话的时候第一反应是：他脸皮怎么这么厚。但是我好像有点把他当自己人。毕竟，对自己人，无论他干什么，自己都会选择先考虑他的利益。
所以我说我这种感觉很畸形。可能是因为我没喜欢他那么疯狂？毕竟我基本不买代言，但是会在需要的时候优先考虑他的代言，也不做数据，也不控评反黑，小透明本人了（除了我自己在b站和网易云能为他贡献点播放量，我这种粉丝对他估计是最没用的）
但是起码现在，我会一直希望他好。前阵子这个“好”在我这儿是事业顺利，逆风翻盘。（给歌迷争口气啊啊！）可是最近看他这样，我总觉得以后事业回升有点悬，所以现在是希望他自己内心和自己和解，身心健康。（《黑白艺术家》让我认识到，他可能真的心态有点崩）但是沉溺于这种情绪真的不是办法，这样对自己身体也不好啊。
某天我朋友问我为啥说起他来就没好词，还不脱粉。我真的认真想了想，为什么会这样。我发觉我内心会时刻提醒自己：他不是啥好人，毫无优点的那种。一方面是不信任他（完整的信任在122那天震惊到一晚上没睡之后就基本崩塌了），另一方面，当我内心认定他毫无优点的时候，那他基本任何不好的事我都可以接受了，既保护自己，又能让我保持对他现有的感情。
到现在，我会一直真诚的祝福他，希望他一切都好，身体健康，心情舒畅。（以后什么想法我也不保证，我害怕他又一次出个震惊到我一晚上不睡的瓜）
也希望大家都好好爱自己吧，没人能代替自己。
（另外，如果觉得我不是合格的粉丝或者觉得我还是没有完全放下之类的，也别来杠了，我自己都觉得我这种感情很畸形，毕竟有时候自己的感情不是随自己的理智控制的）
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所以，我还需要花几天接受一下他身上有了三个纹身这个事实……
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好的，是5个。
唉就……没法说。虽然我见到那三张图还是疯狂尖叫，就像半年前见到狼卷图的反应一样。但是这种单纯属于……视觉冲击太大了……
我记得我五月份看到和平精英那一头假发的时候也差点喷口水来着。
一次两次的还好。但是这种多次因为“出格”造型让粉圈瞬间疯狂炸锅的现象，我总觉得不太好。
多多少少给我一种……他带领着一群人在深渊里狂欢着越陷越深的感觉。（啊啊个人观点个人观点，我也不知道我为啥脑子里会有这种想法）
而且，有没有人觉得他今年好像把该干的不该干的都干了一遍啊，纹身染头留长发。当然这些都可以做，但是今年他经历了多少东西大家也不是不知道，我有时候真觉得他是受刺激太大了……
害，反正，不管怎样，希望他好。
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2022. 3. 3
就是说
他昨天被拍到牵手回家之后
不会做公关嘛
跟其他女生名字一起上热搜这种事
我没记错的话
三次了三次了三次了
我也不是觉得婚恋不自由啥的，毕竟32了连孩子都有了
我满脑子想的都是：你这时候爆恋情！？你觉得你自己事业恢复的很好了？你真的以为所有火姐都不在意？清醒一点！
（不知道为啥我看着火姐在热搜下面的话又莫名心酸，要打歌要推综艺要说32了婚恋自由还要谴责狗仔扒人私生活，确实是这样，可是这样显得好像，说他不好就是不爱他或者占有欲过重了……其实粉丝才是消费者啊，干嘛要这样……唉）
以上是看到热搜之后第一反应
可是，搜了一下这个女生，就觉得……这个女生好好看啊，好像成绩还很好～(￣▽￣～)~
我对成绩好的人是真的天生好感
害，除了对粉丝还是心疼之外，还是祝福他好好的吧，好好谈个恋爱不瞎作妖过好自己的生活比什么都强真的
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2022. 3. 5
求你安稳一点吧
先不说为了粉丝，毕竟粉丝在你心里能占多少地方？但是为了孩子也好为了你自己也好，稍微体面一点吧。
我某天，知道你染了头之后，半开玩笑的跟我朋友说如果你爱豆突然留长发纹身染非主流子发型你会怎么看？她说会觉得这个人没责任感，果断脱粉。
我只吐槽了几下就再也不提这事了。
我不想在你身上强加责任感云云，我也知道你不是个循规蹈矩的人，我除了知道那些图案是真的纹身而不是纹身贴之后隔应了几天之外，其他都觉得无所谓啊，作呗，本来就不是个安稳的人，挺好的，尝试新风格嘛
后来你和新女友牵手的模糊视频上热搜，我还想着是为新节目营销还是真的不小心被拍到了？因为知道你大概率是女朋友不断的，有女友根本不是啥新鲜事
第二天两个人大名上热搜，工作室半天没辟谣，我想着这是认真了呀，这么多年第一次这么男人，好好谈吧，祝福。
后来想到2月22号那条微博，实话说，这种事情，关于发微博的动机，怎样解读都行，毕竟没人猜得到本人的想法。可是真的不好意思，经历过以前的事，我怎么敢相信这个微博跟新女友没关系？？？
虽然深究起来，也可以勉强说无可厚非。我依稀记得，很早之前有脱粉火姐谴责这种“发微博暗戳戳秀恩爱”的行为，有人回复，大概意思是：粉丝其实也不该太把自己当回事，他有自己的生活。
说真的，我完全理解这话。当不把自己置于和偶像有太大亲密关系的角色中，或者脱离常规粉圈思想看这些行为时，“耍粉丝”“对粉丝不忠”这种评论好像确实是因为粉丝有时候想太多了。我慢慢对以前（疑似）发微博暗戳戳的行为也就接受了。害，谈恋爱上头了，秀吧那。
但是我再回去考古，发现你连某一年的跨年博的两张照片都明晃晃地戴着和张姐的那个情侣戒指的时候，还是狠狠地无语到了。“哥，一年一度的跨年博，不至于吧？”但是，毕竟，是过去的事，无所谓，我接受，反正对于你，我慢慢接受的让我隔应的事多了，向前看啦。
但是我求求你睁眼看看粉丝每次在你这些微博下面那个高兴劲，你是不是觉得还挺刺激的？我是真的不求你为了粉丝做这做那，发歌慢无所谓，你可以精心打磨嘛。谈恋爱无所谓，我们没有任何权利绑架你的私生活，况且，艺人私生活本来就该受保护。微博来几次这种秀恩爱的行为也无所谓，谁没有个谈恋爱上头的时候，况且这种大概也不代表你对粉丝不尊重。但是这种事干多了，真的显得粉丝像小丑一样。以后你发生活博，我是不是都得默认为是给嫂子专门发的了？
哦对了，这几天，热搜常客，我大概是不太懂团队是什么营销策略了。不过这也不是我操心的，毕竟你总能为自己争取到最大的利益。
我对你，越来越有“终极摆烂”的感觉了。无论如何，没发生到我眼前的事情，我会让自己不去考虑的。例如，营销号都说你很少去看孩子，例如有些人说张碧晨的热搜是你干的。这些当然除了你不会有人知道真相，我也不会这样揣测你。
另外，我太喜欢火姐了，给你无限自由，无限的爱，把你轻描淡写的反馈当珍宝，只为你的利益着想。
我还是会为你祝福，但是你真的安稳一点吧，别带着火姐到处让人嘲了。
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2022.4.4
（……我一开始来知乎真的只是搜个资料的）
我就是突然想到
现在这种“叛逆人设”，到底是他真摆烂了还是换个方式吸粉？
按理说他以前，最起码人前，还是蛮清醒蛮成熟的，说话也基本没有有太大漏洞的时候（除了某些时候不知道天高地厚的点评音乐口出狂言），怎么现在就变这样了？？？
实话说我觉得716对他影响很大很大，不亚于122，716主要是扎他自己心……先不说这种医美机构这么社死的照片了，我自己的照片，哪怕是角度不太好的，被发到朋友圈里，我也会崩溃的。更别说这了。何况我一直觉得他内心是个小公主（dbq没贬义），就是精致爱美好面子。快男的时候就会自己搞头发的人诶……所以716那天我真的觉得他好惨。
感觉就是从716，就很摆了。
我本来真的觉得122他都挺的过去，716完全不担心啊，就是个整容植发，我当时觉得除了心疼了他一小下之外，没有别的想法了啊。
后来越来越觉得，他是不是真的觉得自己21年受了好多苦……虽然说客观上是经历了蛮多事情的，而且家人去世带来的痛苦还是很难消解掉的，但是要真的因为这些就从此一蹶不振，开始摆烂……有点过分了不是
虽然这话有点站着说话不腰疼，但我觉得他一路走过来很幸福了唉……很多时候他自己也不是个能吃苦的，比起很多出道之前在圈内打拼很久的艺人，或者练习生出身的艺人，他前期简直不要太幸福。出道顺利，出道以来粉丝也宠，也算是有一些前辈赏识，今年就这些事，就受不住了……
要是是故意换人设那我还放心点。因为个人觉得他现在表现就很……失控。人疯了真的什么都干的出来的。（虽然他以前也不一定没干过一些我目前还不知道的）
就是碎碎念
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2022·4·16
今天中午看了王牌，虽然还是哭崩了，但是心情复杂。
我觉得我不太适合粉他了。
就……哪怕是心疼，心里一角还是会恶意揣测
我看了很多相关言论，想让自己恢复理智，不想过分心疼，因为总觉得有些事没那么纯粹。也不想过分揣测背后另外的意图，因为我无论如何也不想在至亲去世这件事上叠加太多想法。
后来发现，害，自己信他就信他，别人说什么也没有用。自己不相信他，听别人八百遍陈述他的痛苦都会觉得矫情。
这样喜欢一个人就真的对他太不公平了诶……
希望，有一次，我能真真实实毫无杂念的感受他的痛苦。
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2023.6.29
能说吗，电影频道那个直播，他唱的真的不咋好听，尤其是跟后面的几位对比……把他放第一个到底意义何在。
造型很好看！出来第一幕绝对有眼前一亮的效果！我一直觉得他皮肤肯定巨差，因为粉底色号比别人白好多，所以保持这个妆造吧。而且，求他以后别乱染头发。

2013.8.9-2021.1.22  一句话——一个个偶像都不外如此，沉迷过的偶像一个个消失。
2013年，17岁的我，面对即将到来的高三，接踵而来的压力压垮我，吞噬我，您的一首歌——“我”，像是看到了光，像是有人在黑暗里伸出来了一双手抚慰我的不安、惶恐。“总有人懂我！”从来不追星的我，追了，并且追的浩荡，炽烈。用班上的显示屏看你的比赛，为您《亲爱的小孩》而哭泣，感觉您和我共鸣，哪怕我们没有见过面，我那时候暗自发誓我第一次拿的工资一定要去看您。
2014年，18岁进入大学的我，开始加入新闻部，开始尝试写各种词投稿去天娱，为的就是希望能接近你一点，您会作曲，但是写词的功夫稍微少了些，我努力想垫着脚尖，仿佛若是再好一点，就能触摸到这个熠熠生辉的您。
2015年，19岁，开始在微博里加入您的站子，面试有好几轮，无论是答题还是写作，我终于成为您的站子写手，看着一条条经过我无论是在大学课堂、公交车上、厕所里、走路...都小心翼翼编撰的文案配上您的一张张“耀眼”的图，心里盘算着好久我才能让您唱我的词呢？
2016年，20岁，永远记得在20岁的第一天，您来到我的城市，我见到了您，第一次的接机，第一次看见一窝蜂的“火星人”，害怕踩踏事故的我，没有跟风，就远远的看着您这个巨星走错了出口，乌泱泱的一大群人追了过去，又追了过来。也有幸，若不是您走错了出口，我不会单独见到您，我还记得那个距离，大概就是一点五米吧，我承认我见到您的时候，内心的所有敬仰化成了张不开口的粘合剂，直到那群追随者追到跟前，一口一个花花，我傻愣愣的笑了笑，藏在墨镜下的您，露出了标准的露牙笑，那是我20岁最美丽的一天。


2017年，21岁，我拿着我实习的第一个月工资，要实现17岁许下的诺言啦，158公分的矮妹子背上双肩包坐上成都通往北京的火车，20多个小时的慢火车，就这样摇啊摇，晃啊晃，我来到北京，我坐在五棵松里，听着您唱我的心。晚上去KTV对付了一夜，六点，沿着十里长街走了一遭，就这样结束了第一次来北京。


2018年，22岁，开始尝试写小说，成为了起点网上的签约作者，激动了好久。拿着积攒了好久的稿费，带上我妈，一起再来北京，这次是坐的飞机，住了酒店，我在鸟巢的一个角落里指着您对我妈说“花爷真的越来越多人喜欢啦！”我也会成为一个厉害的小说家的！我妈妈回应着我，“你看，花花也这么多年越来越好，你要像他一样不忘初心哦！”我到现在还记得您在鸟巢里飞翔的画面，您是自由的鸽子，一直都是！


2019年，23岁，我谈恋爱了，遇到了一个和您一样都是173、水瓶座、不爱说话的男孩子。他买了您的音乐票，我和他就这样站了三个小时听您在上面各种唱，旁边是现实世界里最爱我的人，台上是我用整个青春向前走的人，那也是我最后一次见到现场的您。


2020年，我待业一年，有两个水瓶座的男人陪着我。
2021年1月22日，这是我成为记者的第2个月，这天也是我和我男朋友相爱两年的日子，我们约好一家音乐餐厅吃牛排，他给我准备了蓝色的玫瑰花，写下了蓝遇蓝求，他说他想和我结婚了，临近下班，办公室的人都祝我纪念日快乐，我开心的准备迎接晚上的浪漫。在走出办公室的刹那，十年好友发来微信“看微博，你花爷！”我以为又是什么花边新闻或是演唱会又宣告了又或是新歌出来，我怎么也没想到是这样的一条赤裸的新闻。
“擅长伪善”我只有这样的感受。
突然间我的微信像是爆炸了一样，亲戚的、朋友的、前同事、现在的同事....大家大抵都说的差不多的华语“你要相信他啊”“他被骗了吧？”“其实这也是很正常的事情！”
甚至连我的母亲、男朋友、十年好友都为他开脱，说你爱慕敬仰的只是他对音乐的精神，那种忘我的坚持，和他本人的其他作风无关。
只有我知道，那个17岁差点抑郁的女生，孤苦的在寒夜里一遍一遍的听着他的歌，心里想着“熬过去，你就会变成另外一个人。”听着他的歌，熬着夜写上一篇一篇的文字，连小说里的男主角名字都会用上他的元素。
从那晚起，我再也没提过“花爷”，我将收集到的关于他的所有一切都锁在了抽屉里。不允许任何人再提他的名字，我不“爱”他了！ 简单明了！
每个人都诧异我竟然这样决绝，但是从那天开始，我才知道，什么是成年人。
我有我的线。
我以为我看到了唱“亲爱的小孩”的你
我以为我懂唱“流浪记”的你
我以为我知唱“我们”的你
我以为你想要给你的JUDY想要的未来，那个华晨宇不曾拥有的幸福，你永远不会扮演那个你怨恨的父亲角色。
但是，破碎了。
后来我不知道过了好久好久，有一天我鬼使神差的点开了你唱歌的视频，你还是那样，你还是在歌唱，用我曾喜爱的样子，然后毫无预兆的是我竟然再默默流泪，已经是老公的他，问了我一句“还是继续喜欢他嘛，既然他能给你力量”
我摇了摇头，我喜欢的是我臆想的他不是真实的他。
可能人总需要记住遗憾，不用回头了。
25岁的我，曾狂热了华晨宇整整8年。心里的水晶崩塌，与此刻的你无关，与13年的你有关。
希望“孤单”的你能有个伴。

我竟然和一个明星共情孤独，简直可笑
我竟然会相信一个在娱乐圈混了这么多年的人会一直拥有孤独敏感脆弱的艺术家灵魂，太傻了
他可真会pua

先放一张图是为了证明自己曾经真的是粉丝。还买了老鼠和四专所有批次包括海外版。
122之后内心已经崩了没有马上脱粉而是自我欺骗说没关系，我喜欢的是他的歌。现在我也不追星了，安安心心搞点cp认真学习，回想起来发现他，他家团队，还有粉丝都有一把子骚操作。
首先他家大粉真的很能pua很能洗脑。歌手2020点时候毫无新意，几乎全程唱自己的歌，俗称打歌。但就是可以被大粉说成是内娱独一份的自信和有底气，当时大粉是什么逻辑记不清了，反正我当时信了。大粉说华晨宇是神，我们应该给他最好的，因为我们喜欢他，所以我们应该不要求回报，这样的喜欢才纯粹，才配得上“那么纯粹的华晨宇”，接下来的日子就是每天打榜，记得有一个榜为了拿第一我还创了好几个云村小号，然后反复分享投票。那个时候觉得很满足，可是现在看起来真的很可笑。
还有四专的发布，说真的现在看那颗球真的蛮丑的。当时竟然还有人说可以当项链甚至当裤链，然后我当时是，傻呵呵地信了。四专分三批卖，每一批里面都有一些类似于周边的小奖品，所以作为粉丝收集所有周边肯定是必须的，三批全要买过来(就算里面的歌完全一样)，而且每一批都要在上一批达到规定购买数之后才开放，比如第一批要卖完70000份，才开第二批的购买链接 ，第二批也要卖完70000份才能开第三批的链接，毕竟这样才能最大力度的割韭菜呀！(说个好笑的，第二批一直没有卖到7w份，等了好几个月实在是卖不出去了，第三批又已经做了一部分了不能押箱底，怎么办呢！当然是提前开放第三批的购买链接啦，别问，问就是粉丝福利 )。四专的外壳就是一层硬卡纸，到手很多粉丝不满意说这个包装对不起价格，也给大粉pua说让我们买单的是他的音乐，不是包装。。说他的音乐值得这个价……还有之前卖四专前的一次直播，是四专开箱。很明显的可以看到他本人对这张专辑一点都不上心，从包装到里面有什么他一点都不知道，却还是每天强调他为这张专辑付出过多少心血。好让粉丝心疼他觉得他自己为他花钱值得。
老鼠我就不说了，真的好垃圾。一方面不想放弃粉丝的购买力，给老鼠灌了一堆粉圈才懂的东西好让粉丝感动。另一方面又想出圈发展，把老鼠弄成面相大众的潮玩，粉圈里有过洗脑包让粉丝别拖后腿什么的:）
20年下半年疫情稍微好转一点后他开始接品牌方活动，作为一个歌手直到今天都没有出没有出一首新歌。而是每天带着巨丑无比的妆造出席品牌方直播然后卖粉丝东西赚快钱。。那个时候我搞不清楚他到底在想什么，看了两场内容除了产品介绍不一样几乎一模一样的直播就没有再看了。一直到跨年晚会，他唱for forever很多人夸，但是救命！我真的夸不出来啊。当时发给自己小号的吐槽(时间是晚上8点因为我在国外所以晚上八点国内已经跨完年了。)


我当时就觉得那场演出很虚，不真实。所有的东西像是设计好的，媚粉，用力过猛，甚至有点油腻。不愿再想。
这场跨年看得我十分下头，但我下面也说了，我回去看音乐节了，我回去看了最初喜欢他的时候他的样子发现真的不一样。甚至到现在我去看之前让我无数次心动和心疼的现场live都还是有可能会emo一阵子，但我知道变了就是变了。
跨年下头到122的那段时间一直用之前的live来撑着那份喜欢，122让最开始也是朋友发给我的，他给我发了一张图然后问我说你爱豆有孩子了？(他一直都说华晨宇是爱豆，就算我反复和他说华晨宇是我喜欢的人他还是一直叫hcy爱豆) 我当时连图都没点就和他说那是假的，因为当时一直有瓜说一个三千万有孩子后来又辟谣说那是演员的瓜，我以为那个朋友是看到这个瓜了，用我从大粉那里学来的辟谣说辞和他解释那是假的，是造谣。那个朋友又发图给我看说可是他都发微博了，难道是另一个叫华晨宇的明星？我看了那张图可还是不信觉得是p的，我打开微博把华晨宇和张碧晨发的所以解释看完，内心一阵草泥马奔过。那天晚上没睡着，回想我喜欢他的时候为他哭为他笑的样子，还是有点舍不得，喜欢了这么久，说脱粉就脱粉的事情我实在是做不到。
好在那段时间学业繁忙，我又在学校交了新朋友，有了新的爱好。所以我只有偶尔会想起他，去微博上看看他有没有动态。但是粉丝期待的，以为他会在事情稍稍平息之后再发一条微博给粉丝道个歉，或者起码有点别的什么解释安抚粉丝的微博并没有出现，他的微博页面只有一条一条的广告。我不知道他为什么这么有恃无恐，可以继续心安理得地割韭菜，让粉丝为他的一切买单。他不在意粉丝，粉丝也可以不在乎他呀，其他人怎么样我不知道，但起码我不是抖m更不是他妈，一次次被虐一次次失望我不知道他还有什么值得喜欢的。
从前喜欢的他的一切，人品，才华还有责任心都被踩的稀烂，还有粉丝一直吹的颜值和身材，姐妹们，格局打开！虽然内娱帅哥大有凋零之势但是找几个养眼还是有的（笑。
哎呀再补充一点吧，我是看了高赞回答过来的。觉得我们两个的经历还是有点相似，看完之后我也在想，会不会是那段时间刚出国语言不好没什么朋友，一个人封闭着没有精神的寄托才让他钻了空子。122没出之前的一段日子没对他这么疯魔是不是也是音乐渐渐适应和融入的这里的生活，有了别的爱好，找到了别的精神依赖。说这些只是想对现在还追星到无法自拔的姐妹说，走出粉圈丰富自己的生活，真的比一味的为了一个明星委屈自己要值得多呀！
最后我把所有美好的祝愿都送给自己还有身边爱我的人，甚至是网上认识的有趣的朋友。他们给我的可比一个明星多多啦！

很好，新嫂子出现了，看过有人说“华晨宇总能让脱粉人觉得喜欢过他真是大错特错”，不能再赞同了。
谁还记得那个大明湖畔只在亲生父亲微博里正面出现过一下的孩子呢？反正他爹和他的粉丝都不记得，而孩子的亲生母亲又反复被冠上“捞女”标签。
曾经“实绩在手笑看疯狗”的火姐，空瓶已经沦落到只有两档综艺可提，试图靠一些“关你屁事关我屁事”的小手段是无法掩饰你们破防的内心的知道吗火姐。
反观一些只是和劣迹男明星谈恋爱就被各种容貌羞辱普信羞辱的女明星，谁不感慨一句做内鱼男明星真好啊。
愿你我从此远离一些pua男，至于那些多行不义的烂人，自有天收。


11.11更
我前几天看到一个眼熟但年初脱粉的博主发了一篇长文讲自己的脱粉感受，写得很好，每一个字都感同身受，今天再去看发现她号已经被炸了，所以再多哔哔两句吧。
我曾经疯狂地喜欢并坚信存在的，那个自由真诚独特善良又才华横溢的灵魂，或许本就活在另一个次元，而不是眼前这个粉饰太平装模作样的人。还有由他摆布不辨是非的“火星村”，都让我极度陌生。这些扭曲的爱，让我觉得恶心。前赴后继地质疑别人脱粉前的真心，和要人剖腹取粉何异。
我以为我手机里关于你的痕迹已经被我翻找着清干净了，今天才发现还有那么多细碎的，被我好好保管着当作纪念的东西：第一年陪你跨年写给你的新年祝福，你编辑了七八遍的鸟巢号外，倒数日里2018.9.8当天的纪念，构思很久调整很久坚持每一年都要画的生日和出道日的贺图，或认真或随意的涂鸦，一些感到纯粹真诚的语录壁纸，为了发朋友圈炫耀音乐软件里年度最爱歌手的截图，送了一堆还剩一堆躺在网易云里的爱世界......喜欢你这件事，我确实在这几年里，很真诚地对待了。
积淀的爱意化成最利的刀刃，在那些不解的失眠的疯癫的故作镇定的日子里，一点点将曾经融入身体的一部分剜去了，追星真是不讲道理的事情，只有在脱粉时才会悲哀地发现，在心里搭建起的那一方容纳美好的舞台，上演的不过是终将惨痛收场的独角戏罢了。


----以下原答

122出了那档子事以后，我emo了半个月，在家里表面看起来云淡风轻，实际上每天晚上都在失眠在崩溃，期间试图给他找过各种各样的理由，试图说服自己他的私生活和我无关，可是不管怎样，以我现在所建立的三观，都无法找到一个完美的逻辑闭环说明他是正确的没有问题的，所以最终还是决定脱粉，从余情未了过渡到现在回踩，可能还是需要一段时间才能彻底抚平这个人对我的影响从而不在意吧。
确实没想到我有朝一日会在知乎敲下这篇文字，从2017年6月5号开始到2021年2月7日结束，1345个日夜，当年注册这个号为他冲锋陷阵反黑，写下大量安利帖，也在《歌手》播出以后因为各种各样的黑评气得失眠到深夜，那个时候觉得他是独一无二的珍宝，抱着一种怜惜美玉蒙尘的想法让自己越来越深陷其中，现在看来，什么美玉蒙尘，一块包装好的破石头居然让我昏头了这么久，我嘲笑自己的同时，骂一骂这位我曾经付出那么多心力的破石头，不过分吧，反正他只会不听不看装哑巴，当年觉得他心思柔软，现在只觉得实际凉薄无情得很。
我对122事件始终不能容忍的点在于欺骗。各种时间线说明那些纯情单身人设统统是一场骗局，在演唱会肆无忌惮地撩粉丝讲舅妈梗，唱国王与乞丐深情得不可方物，上歌手说爱情遥远，上王牌怀念初恋，现在这些都统统让我恶心。曾经以为的陪伴，都可能在当事人眼里是营业的笑话。我可以接受很多，但是无法接受欺骗。
我当时还残存希望，希望他能给粉丝一个诚挚的交代和道歉，希望他如果重视也想挽回自己的事业，在六月前出歌我就还是能原谅他。可是我等来了什么，我等来了王牌他莫名其妙当着歌迷面哭好像他是受害者，等来了铺天盖地的广告和潮玩发售，还等来了整容植发的丑闻 ，道歉？新歌？舞台？一个没有。甚至还有粉丝在年中的时候拿出不知哪里来的家事虐粉，更让我觉得不齿。我以前认为他是朵在苦难里生出的花，结果他只会狗急跳墙消费苦难，他根本不配我的同情。一个三十好几的人，一边顾及家事一边处理工作对于他一个在娱乐圈摸爬滚打了八年的人有这么难吗，他这样做的原因要么是不在乎粉丝，要么就是真的太废物了，除此以外不会有第三个选项。总结下来，华晨宇，作为歌手，半年不作为，作为偶像，也没有出来担当偶像该有的责任，从始至终，嘴上说着把粉丝当家人，却在真正该担当责任的时候做缩头乌龟，这种人除了垃圾我都找不到第二个形容词。
从一开始，华晨宇本身的人设塑造就是抓住了心智敏感脆弱的人的命门，而恰恰又是这一类人很难轻易看透潜藏的危机。单亲家庭，父亲疏于照顾，一个孤独的自闭的又坚定音乐梦想的歌手，会在演唱会上流泪讲出“我们是家人”“你们一直红我就一直红”。每一个和他有过类似经历的缺爱的人先对他共情，又被他充满诱惑的“家人”称呼套住，再被粉圈pua话术慢慢套牢。初恋追星或者短时间处在迷茫期的追星人哪受得住这一套连环操作，所以导致他的粉圈也越来越向极端发展，他的风评也自然向两个极端发展。利用别人的脆弱，背地里却颠覆三观地逍遥快活，这种人有什么资格做偶像？
粉圈大粉的话术也不得不堪称一绝，从17年入坑到脱粉，给华晨宇找了八百个对家，从dzq，zbc这种粉丝嘴里的“牛皮糖”开始科普，到后来好像什么节目都让粉丝草木皆兵，天籁之战zyx，zj，歌手的zs，明日之子的xzq，wqf，lyc，mby...好像是个小有名气的青年艺人都对我哥哥图谋不轨妄图吸我哥哥血，上节目只要我哥哥风评不好，那势必是节目组阴毒，不是恶意修音就是恶意剪辑打成一片，就好像哥哥不是个奔三的成年人而是个被天娱牢牢控制的什么背景都没有的小可怜。但是稍微跳出粉圈思维想，会不会就是哥哥他自己不行，自己不在乎舞台效果呢？
出杂志讲“歌手拿时尚资源不容易要为哥哥打出一片天”“电子刊这种不占地方的不多买说不过去吧”，出个数专讲“路人都会给哥哥买一张专辑，作为歌迷怎么能只给哥哥买一张呢”，要我说当年就是华晨宇太糊了，要不然“出一咬三”还能是讽刺肖战粉丝的话术？
今年演唱会宣了以后又看到熟悉的堵嘴，不让人说“演唱会我去不了”，我真的很疑惑粉丝为什么这么敏感，肯定会有人方便有人不方便，大几千的门票机酒又没人报销，有什么可敏感的，好多粉丝还会拿自己怎样怎样，不这样就是不够爱他来压人，我见过各种省吃俭用舟车劳顿，宝贵的高考国考复习时间不珍惜，跟家长老师闹就为了去演唱会，还拿出来当资本炫耀的粉丝，该说不说，贱还是这群没有共情能力和正主一样心比天高命比纸薄的韭菜贱。
脱粉以后，我也开始关注其他明星，也多多少少会再观望一些粉圈动态，发现原来不是所有粉圈都对多担泥塑恨之入骨，上节目的时候也不会把每一个选手都视作洪水猛兽，哐哐提前打一堆预防针，撕走那么多个站，无非是生怕好不容易掉进来好割的韭菜一不小心没看住没洗脑好跑了，那个时候初恋追星是真傻啊，一门心思觉得他重要他独一无二，其实早应该清楚，让我愿意为他侧目的应该是他自己的所作所为唱好的每一首歌，而不是我日复一日洗脑自己，给自己套上的“没有人比得上他”的枷锁。
我也听了很多很多歌，说来惭愧，喜欢他并没让我觉得我开拓了什么新视野，我听歌也没有开拓什么新领域，生活也因为沉迷追星而荒废很久，到现在前途迷茫得一团糟。脱粉以后倒是一身轻松，不用为他的各种评价扰乱心神，很多朋友说我现在精神状态看起来比追星的时候正常多了。各种各样的音乐也听了很多，原来好音乐不是非要阳春白雪，让人耳目一新的音乐比比皆是，华晨宇所谓的独特也压根不值一提。看到题主的问题描述，我只能说还是多听一听，各种日推live听多了，会发现他真的就那样不至于称之为神，他远配不上这个字。
现在既觉得当年愚蠢也觉得庆幸，庆幸他舍身自爆让我脱身，不然我不知道还要在这潭烂泥里耽误多久，我还会喜欢很多人，但都不会再像喜欢他那样真情实感了，谁都不会比自己更重要，这是他给我上的刻骨铭心的一课，当然，到此为止了。