我要不要找个人凑合结婚?

父母想要我结婚，但我没有遇到有感觉的人，而且我不想生小孩，但我父母还有爷爷奶奶想要。该怎么办

我想问你如下几个问题：
1，你单身租房，你可以随便找个异性凑合合租吗？不会！因为你不知道那个人是人是鬼
2，在身体最脆弱的时候，你可以随便凑合找个保姆来照顾你吗？不会！因为搞不好最后你还要照顾那个保姆
3，做生意，你可以随便找个人合伙吗？不会！因为你不知道对方的能力德行，说不好对方就是个坑，专门拖累你
4，战场上，你可以随便找个人把你的后背交给对方吗？不会！因为有可能敌人没有伤害你，但队友首先背刺你
如果上面这些情况你都不能凑合，那你为什么要把堪比以上这些情境总和的婚姻拿来凑合？在婚姻里只有共同利益，没有独善其身，望清醒！

我就是那个凑合结婚的人，26岁时，父母觉得年纪大了，再不结婚就没人要了。
正好有人介绍，4月相亲，同年10月领证，元旦结婚，婚后第二个月怀孕，同年12月宝宝出生。
其实当时的我有点破罐子破摔，嫁不了喜欢的人，那就嫁个让父母满意的人。觉得走个婚姻的过场而已，结婚前就做好离婚的准备了。
但其实，婚后的生活比我预想的要好，公婆好相处，老公体贴，家里我说一不二，比在娘家都舒心自在。
娘家离得近，开车10分钟，婚后生娃前基本每周都要回娘家，我空着手在前面大摇大摆地走，老公提着大包小包在后面像个跟班，老妈都看不过去了叫我别这么使唤他。
别人说的什么丧偶式婚姻丧偶式育娃在我们家是不存在的，我老公喜欢小孩，也很会逗小孩玩，我娘家亲戚的小孩子们都喜欢他，一起玩闹的时候恨不得挂他身上。我自己的亲哥就属于甩手掌柜的那种，侄子的成长几乎就是我们这些女性长辈陪伴的。我妈和我嫂子总在我面前夸我老公，会陪娃，会关心老婆，会做家务。
我们的感情是婚后慢慢培养的，有点渐入佳境的感觉。在我看来是跳过了爱情这道关卡，直奔亲情。当然偶尔还会想起以前的小心思，有点无法想象如果没有他的日子。
我同学说：你们是我见过的相亲结婚的夫妻中唯一一对那么多年还能这么恩爱的。
其实，也才十二年，路还长。
~~~~~~~~~~~~~
每一条评论我都有看，谢谢大家的祝福。
我们的开始，对他来说不是凑合哦。十二年前，他长得还不错，我也貌美如花，就一见钟情啦。后来他说，他一直记得当时我穿着一件毛茸茸的衣服坐在沙发上，就好可爱，好想扑倒～
对我来说是凑合，但也不是盲目的，介绍人是老公的亲阿姨，这个阿姨的弟媳跟我娘家的邻居是妯娌，相对来说对两边都是知根知底的，当时会成的那么快，也是这个阿姨在积极推动。
有人说那么好的人怎么会沦落到相亲？或者这个男人是不是没娶到最心爱的女人？
你们猜对了，我可以数出他很多缺点，喝酒，抽烟，没事业心，工作得过且过，经济一般。
但是呢，他不酗酒，不赌博，不在我和孩子面前抽烟，会做饭，会洗衣，会照顾人，做事从不抱怨，跟我娘家人相处融洽。
这些优点大概很多人都看不上，一句没钱毁所有。我却觉得这样的日子细水长流过得很舒服。
我们都是普通人，满足于这样平顺安稳的生活。

最好不要，我就是一个例子，我跟我老公是在征婚网上认识的，我当时27岁，我妈催婚催的厉害，都魔怔了，看到我都觉得人生不行了，而且当时我心态也可崩，所以我就征婚启事了，因为离得近，我老公就约我，很快就带回家让我爸妈看了，感觉不错，我比我老公大三岁，我父母说只要人家父母不嫌弃我年纪大就行，然后我就怀孕了，就像坐飞机火箭一样结婚了，从认识到结婚也就半年时间，随后的日常生活有很大的落差，一是我比我老公大，我老公没怎么打工，所以对于人之常没我理解透彻，还有点自负，我是急脾气，因为没有磨合期，度过很难，好在对于婆婆老公是独子，所以日常生活婆婆还是比较通情达理的，老公有点小心眼，疑心重，孕期我们还吵架打架，因为怀孕我没有很严重的孕吐反应，也一直上班，他因为是操盘手，工作时间相对自由，所以从怀孕到生，都是老公接送，随后孩子出生，更大的矛盾就来了，我老公又胖有点懒，浦乳期我们还打过架，他说我骗婚，说我对他不好了。因为孩子特别小，怀孕期间并没有和婆婆住在一起，生完孩子才和婆婆住在一起，住在一起都有磨合期，而且我坐月子，我把重心都放在孩子身上，他不理解我而且情绪不稳定，因为剖腹产婆婆相对好，100天里我没有做过饭没有碰过凉水，我身体还可以，随后的日子都是鸡毛蒜皮，对于吵架打架，一个巴掌拍不响，不能老怪对方，我也有责任，对于日常生活，我们吃不到一起，住不到一起，玩不到一起，我老公胖爱好吃饭喝酒，尤其是白酒，我偏瘦脾胃不好，不爱吃，吃上我都是随便，我老公不愿意就会有矛盾，住上，夏天我一般空调28°，我老公必须22°，所以我夏天容易湿气太重，掉头发，看上面，我们都是90后，喜欢周杰伦，许嵩的，而我老公的爱好跟家里长辈一样，爱看谍战片，因为老公客户都是家长那样的年纪，受家长影响，因为结婚对我来说就完任务，我对另一半没有要求，男的身高180其他随便，我都可以接纳，所以我老公吃饭因为独子好几次他会一口气吃完，看到我会想起来还有一个人，所以我都不在乎，我也不会有那么多介意，有时候觉得挺不公平的，他其实可以晚一点结婚，我老公爱洗澡天天洗澡天天都是半个小时，洗手一次都是开水管5分钟我家水费比较贵，另外我老公比女人还费卫生纸，我只有大姨妈时候费纸，400抽的纸我老公一天一包，而我可以用一周。孩子问题我老公接孩子放学，喂药穿衣服，这些家务我老公除了到垃圾其他一概不碰手，看到这里我不知道你们是怎么的心情，对于感情我觉得我老公挺喜欢我的，结婚后四年了我们没有因为钱吵架，周六周日我老公都是陪着我，我想要的东西基本都可以买，前天吵架不是因为孩子我老公不会娶我我也不会嫁给他。但是又能怎么样呢？

不要凑合结婚。
我跟我老公是彼此一见钟情，在感情最浓的时候结的婚。即使这样，婚后几年朝夕相处中，我也时不时被气到不行，年纪轻轻就得了乳腺结节和甲状腺结节。要不是我俩有很多很多感情基础，我可能就闪离了。
和男人相处真的很累。
我老公是我初恋，我在结婚前没有和男性这般朝夕相处过（我爸对我全是包容和溺爱，没有参考价值），我俩家庭条件都不错，他博士我硕士，双方都是独生子女，父母也都和善开明，没有外界阻力和压力，我老公除了脾气坏其他都挑不出毛病；但就脾气臭这一条，把我折腾得很累。
我承认我自己娇生惯养，不是啥逆来顺受的好性子，但是这是谈恋爱初期他就知道的事情，人不能事事皆如所愿。我老公择偶标准很高，他希望他老婆个子高，皮肤白，长得要符合他的审美，学历硕士及以上，而且需要有相似的留学经历，否则没有共同话题。我完全符合他的要求；但是他既想要一个学识涵养好、能与他灵魂交流之人，又想要一个事事随他、为他备饭奉茶之人，两者怎么可能兼得！
这不是我老公这个个体的毛病，而是大多数男人的通病，希望自己的妻子上得厅堂下得厨房，大男子主义，什么好处都想要。但是这套，在我这不管用，我从来不觉得贤惠这个名头有多好听。我记得有一次我跟我老公爆发激烈争吵，是因为我和我老公计划去我公婆家吃饭，我老公让我懂事点自己主动提出洗碗（我公婆很好，从来不会让我在他们家干活），我当时就很生气，凭啥你自己不去洗要安排我去洗，凭啥你自己不懂事要我懂事？他去我爸妈家做客的时候，我爸妈让他洗过一个碗？我俩吵起来的时候，他都觉得莫名其妙，让我洗个碗就那么难？姐妹们谁懂，但凡他说我俩一起洗，我都不会生气，他那种大爷似的态度以及理所当然的语气，让我一下子炸裂。然后就是争吵，冷战，过一会儿他又自己找台阶，和好。诸如此类的事情发生多了，就会很累，情绪浪费在这种无关紧要的小事上，感觉很厌烦。
男人的思想里老婆就该做牛做马，伺候完老公还得伺候老公一大家子，我老公还是个海归博士，都摆脱不了这种大男子主义思想。但凡今天我是全职主妇，我指望我老公挣钱给我花，我就屁颠屁颠把家务都干了不发一句牢骚。可是我自己的工作也很忙，压力也很大，挣得和我老公差不多，对家庭的经济贡献（开支、储蓄）也不比我老公少，我父母的支援力度也不比我公婆差，所以他凭啥理直气壮地让我做贤妻良母那一套？他说我计较，他是既得利者当然没什么好计较啦，我答应了这回，以后回回都是我的事了；都是独生子女都是千娇百宠的凭啥女人就要矮一头呢。
姐妹们，我是那种外柔内刚的性子，我和我公婆处得很好，我对其他人都不计较，或者说别人怎么想怎么看我不反驳也不在乎，只有我老公的言论我会认真对待，严肃反驳。我老公总是很自信，或者说是自大，或者说是反驳型人格（这一点我觉得也是男人的通病之一），他认为自己的想法都对，即使错了也找各种角度去论证是对的，对别人的想法总是挑刺，并且喜欢说教，贬低别人的想法，强加自己的想法，要不是我自己意志坚定且坚持原则，我肯定要被洗脑。他虽然是博士，但是我从来不盲从，因为我自己也接受了良好的高等教育，我本科和硕士的学校非常好，他若说我最终学历不及他，我便笑他毕业院校远不及我。我不是杠精，在他的工科领域，我不熟悉我就闭嘴，从不多言；在其他领域，我提出自己的观点，然后他要开始和我辩论了；其实很多时候闲聊，是一种很放松过的畅所欲言的状态，他非要上纲上线搞得跟科研一样讲求个因果关系，把气氛弄得很紧张，以此来证明我在胡说；或者本来在很随意的聊天，突然戳中了他的敏感点，我毫无察觉，随意地给出一个答案，然后他大发雷霆。这太让人难受了，姐妹们可能感受不到，我举个例子：看电视新闻的时候他突然问一件事有没有可能发生，我以为闲聊呢就随口说了一句可能会吧，然后他就很严肃问我为什么说可能会呢，为什么把一个小概率（不到5%）会发生的事件以一种50%会发生的语气说出来呢，让我说我的判断依据。我当时就懵了，我就是不确定才用了“可能”来回答，非是即否，有什么要反驳追问的呢？我当时开动我的小脑筋，我意识到这条新闻跟他当时担心的一个事情有关，所以他想要的其实是一个否定答案来增强他的信心，我真不是杠精，我反应过来之后就马上道歉，说自己不严谨，回答错了。诸如此类的事情还蛮多，让我有种伴君如伴虎的感觉。主要是奉承领导还有工资，担惊受怕也值；他是我老公，给我弄得战战兢兢心情紧张的我很烦啊，有时我就会爆发：问什么问，既然你有想要的答案还来问我做啥，别给我添堵，滚！
我老公除了脾气差，其他方面做得都挺好。他会分摊家务，会把工资上交（他的工资我都存入共同储蓄账户，并且月月公示明细），我们是最好的按摩搭子，吃饭搭子，电影搭子；而且我公婆都是很好的人。有时他把我气哭，我想着我俩很多很多的感情基础，他的帅脸，以及不让双方父母一大把年纪了还操心我们的事，我就忍了。
但是这种反复的情绪波动很伤身体，结婚之前我只有学业、工作上的压力而很少生气，情绪平和，说话轻声细语；结婚之后我频频无能狂怒，吵不过就大声尖叫，温柔皆失。我想今后若我忍不了这种情绪消耗了，我扯快乐证之后也不会再找男人了，因为哪个男人都一样。如果我父母想要孩子，我便跟我老公生一个，我把孩子带走，我父母和我的经济能力足以养好一个孩子。我老公就再娶再生吧，毕竟生孩子痛的也不是男人。

想劝你，但是不知道从哪一句话开始。
说说我的婚姻吧，我和他认识在我刚结束一段感情的时候，正巧我心理脆弱的时候。从外地结束一段工作回到从小长大的城市，前途充满不确定，而这个时候和前任的感情走到尽头，自然而然的分手，最后和前任没有争吵了也没有再见面。随后就是在闺蜜家住了3个月，不断的投简历，面试，投简历，面试，然后是自我怀疑，生活，工作，爱情，好像都不太顺利，最后在N轮面试后终于终于重新冲入职场。进入新公司第七天我遇到了从项目中调岗到总部的他，彼时我还不知道我会和他有后来的故事。
后来工作中会和他有接触，但是不多，真正对他了解是从他成为我的邻居开始，他是外地的，从调岗到总部后就重新租了房子，有些事真的充满巧合和戏剧性，好像所有的事情都在被推着往前走，到最后自然而然的在一起。从交往到结婚当然不会顺利，我父母觉得他是外地人，而且当时我爸妈给我的婚姻已经物色到一位他们认为优秀的另一半，是，我没听我爸妈的，我当然不会听我爸妈的，他们选的谁又能说比我自己选的好呢。
回归正题，我和他我认为是没有太多感情基础的，只是当时刚好他在，而我当时也需要他来照顾我的心理。结婚前他会时不时给我准备小惊喜，我们也会一起出去旅游，一起喝酒，一起唱歌，一起干很多有趣的事，但是真的到结婚的时候也只是认为应该结婚了，在一起几年了可以结婚了，所有就结婚了。
嗯，现在婚后3年，有了一个小朋友快2岁，但是从小朋友出生开始一切都变了，我们有好长时间没有出门远途旅游，而我最近的一次出去旅游也是和朋友一起，结婚前积累的本就不多的感情，在婚后这些生活的琐碎中，在争吵中差不多消耗殆尽了，对于婚姻的变化，我们俩都是有感觉的，怎么会没有感觉呢，婚前那些讲不完的话，婚后好像相顾两无言了。你要问我们没有为了婚姻做过努力吗，当然有，谁会希望自己的生活只剩一地鸡毛呢，但是收效甚微，现在也是都在努力维护表面平静。
所有我想说的是，如果没有很多很多很多的感情基础那就不要结婚吧，我现在想的是如果没有遇到那个人就不要将就找个人了吧，毕竟剩下的几十年有趣单身的活着比两人凑合着过可快乐多了，你说是吧？