笑话十条： 本日接到朋侪老婆的电话，哭着说朋侪在打孩子

去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型？”我说：“老板，给我剪个能找到女朋侪的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“这真是个大活儿啊。”
食堂用饭，朋侪结账，46元，我们单元发的有餐券，六元一张，给了6张。朋侪来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

本日接到朋侪老婆的电话，哭着说朋侪在打孩子，拉都拉不开。这还得了，我赶紧跑过去，朋侪似乎打累了，孩子蹲在地上不绝的哭，身上青一块紫一块的，我一下子火就大了，冲我朋侪大喊：往死里打是吧？照旧不是你亲生的啊？我朋侪抬头看了我一眼，眼中透露着愤恨的光，一下子站起来，又去打孩子……我说错什么了？
“小姐姐，你喜欢什么，我管爸爸要钱，买下来送你...”我淡定的复兴：“姐姐非常喜欢你，怎么会舍得坑你管爸爸要钱送我东西，一会你靠过来，多送我几个人头就可以了...”
第一次带女朋侪回家，很荣幸她大概相对更爱我。她显得有些局促，我在一旁表示，“叫人呀！”她这才开口，“叔叔阿姨好......”我一听不对，“叫错了！”她脸脸刷的一下就红了，“公公婆婆好......”卧槽！，我无奈地看着女朋侪，“这是我爷爷奶奶……

本日一同砚完婚，另一个同砚喝多了，吐到末了吐血了，敏捷送医院，大夫检查了半天，问了句：中午的饭后水果是不是西瓜？
谁说爱玩游戏的男生戒不了，我一同砚，玩梦幻西游十几年，前几天碰到一见钟情的另一半，很快谈婚论嫁，就差钱买房买车了了，这小子想了一夜第二天毅然把号卖了，居然都够了，想想也是醉了
跟女友吵架，女友被逼急了，大声说：“带上你的东西给我滚！”哥情急智生，弯腰抱起老婆就朝门外走，女友呆了2秒，忽然气急了大喊：“你快放下我，我不是东西……”

俩大爷在楼下打球，我和朋侪在旁边看，朋侪不绝的说谁人大爷技能欠好，该接的球没接到。大爷说：小伙子要不我们来11个球一局，输了50块吧。朋侪想都没想就答应了，那大爷把球拍换到左手，把朋侪打了个11:0……
和男朋侪去游泳，我说给他夸耀下我的泳技，一头扎水里去扑腾了个往返，冒出来自得洋洋的问他：“怎么样，还行吧？”结果他问：“你谁？”

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