离婚是种怎样的体验？

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更新在最前面：请所有骚扰的人都离远点。这篇回答，是写下来鼓励有同样遭遇的女士，不是来交友的，不管什么友。甚至有人渣发过来无比恶心的照片。那些以各种方式骚扰的人看清楚：我看不上你们，无论哪方面。

以下是原回答。

不匿名了，就直面这件事吧。
从大学校园在一起，第7年结婚，再之后第7年离婚。以为已经羁绊很深了，可是想想也就十几年；还有一个共同的孩子，因此，这个羁绊，也不是随着离婚就断了的。
离婚的直接原因，是我在他出差回来得行李包里发现了套。他说是找了小姐。校园恋爱出来的人，看着曾经青涩的少年变成了这样，三观受不了，直接离婚了，从发现到离婚，1个月而已，没有太多的扯皮和互相折磨。其实他早就不爱我了吧。合理得分配了财产，顺利办完了手续。
我并没有要求他净身出户之类。我们相恋于最美好的青葱岁月，是真心在一起过的。现在分开各自走了，没有必要打得很难看，我觉得，那样太对不起我自己的十几年岁月。再理性一点，给孩子留一线善缘的吧，把爸爸的这份愧疚留给孩子，孩子未来就多一份保障。而不是被我作没了。不是不恨的，可是恨了又如何，作了又如何。不如体体面面的分开，把善意给孩子。有时候也不免想，成年人，连爱恨自由都没有啊。我自己每个月税后到手的工资在2万的样子，年底还有一些奖金。不是很富裕，但是给孩子稳定的生活总是没问题的。两个人同心同德，抗风险能力要强得多；但是如果不能同心同德呢？不如就把命运掌握在自己手中吧，及时止损。
离婚至今已经两年。他早在一年多少就有了女朋友住在一起，现在已经要结婚了。我一遍一遍地问自己，他是如何做到刚一结束十几年的感情，就能爱上一个新的人，并且把自己放开到住在一起的程度？他是怎么能够一个陌生的职业小姐做亲密的事情？直到前两天，我偶然得知，哦，原来他早就和他的实习生好了，他的同事都知道。他们一起出差一起游玩。他离职去新城市后，那位女实习生也很快跟过去了。知道这样的事情，不是不难过。可是难过之后，我竟然又好像终于松出一口气。原来，是好几年的感情了；原来，也许不是小姐吧，只是为了保护心爱的小女生找的说辞吧。是不是已经不重要了，至少，反复拷问我的问题，有了合理的答案。
离婚的体验，其实并不如我写出得这样简单轻松。这当中有几多纠结，几多反复，内心有多少千回百转，都无法与他人言说。但是，我很清醒，我知道，我所有的千回百转，都是因为对过去时光的怀念，而不是对未来的期盼。对过去的怀念并不可耻，它毕竟真真实实存在过十几年。但是，对过去的怀念，撑不起未来。我们是要活到未来去的，而不是活在过去中。
因此，人生不过短短几十载，既已发生，就放下过去，自己往前走吧。人生来走一遭，不能总盯着过去那些日子，对吧？
我对孩子说，妈妈还是感谢爸爸的。如果不是跟他结婚，妈妈怎么会有你这么可爱的宝宝呢？不管妈妈跟其他的谁结婚，孩子都不会是这个你呀！
放过自己，好好过每一天。

已婚，有贤淑的妻子和一个可爱的女儿，自己没有离婚的体验。但是，我曾经做过一段时间的婚姻登记员，给数以千计的夫妻办理过离婚手续，从一个特别的旁观者的角度说一下离婚这件事。
虽说到民政局办理的离婚是建立在双方自愿，对离婚内容无异议的基础上的协议离婚，但是真正走进民政局开始正式离婚的那一刻，还是会发生许多千奇百怪的人间闹剧。有男人打女人的，有女人打男人的，有双方家庭十几口人互相群殴的，有撒泼哭闹的，也有自残跳楼的（离婚室在二楼，下面是草坪，只是虚惊一场）。
      离婚的缘由不胜枚举，因出轨的，因男方不务正业好吃懒做的，因婆媳关系无法调和的，因女方不能生产的，因男人不举、女人性冷的，更多的是一些夫妻生活习惯不合拍、或是拌嘴、玩笑时激化了矛盾等等这些鸡毛蒜皮的小事。总体上看，这几年离婚当事人的平均年龄在逐步降低，离婚数量在不断增加，维系婚姻关系的韧度在不断降低，经常看到结婚一两年的小青年跑来离婚，有些还嘻嘻哈哈，不以为然，像是刚做完了一场游戏。
       从离婚的过程也能看出一些人性的无耻和龌龊。有四十多岁的暴发户急于抛弃身在农村，人老珠黄，没有一技之长的结发妻子，又极其吝啬的不愿为其多分割一分财产。有领着年轻妖娆的小情人来和原配离婚的，离完之后还迫不及待、恬不知耻的到结婚窗口要求立即办理结婚手续，每到这时我都会对着他们一老一少的背影默默地说，欢迎下次再来。最可气、可恨的，是带着自己的孩子来办理离婚，离婚时又当着孩子的面吵吵闹闹，谁都不愿意抚养孩子，可怜的孩子缩一旁，泪眼汪汪、不知所措。每到这时，我就再也难以克制情绪，拍案而起，和眼前两个不知廉耻、不配身为父母的畜生大吵一番的。
       见的结婚和离婚的多了，自己又身在围城中多年，对婚姻有两点感触最为深刻。
一是，婚姻确实需要经营。结婚要比恋爱复杂得多，婚姻不仅仅是两个人的结合，更是两个家族的长期磨合，婚姻不光承载着两个人的感情，更多的是对保持家庭中每个成员感情维系这一义务的承担。扼杀婚姻的，有一些是关乎忠诚、价值观、感情等等这些大的因素，但现实中真正的凶手更多的是一些微不足道的小事情。伏尔泰曾说过，使人感到疲惫的不是远方的高山，往往是鞋里的一粒沙子。婚姻中，个人生活的小习惯、家庭成员之间的小摩擦等等这些点点滴滴的小事如同藏在鞋里的小沙粒，不停的拨挠着你的神经，日积月累的冲击着你忍耐的极限，正是这些小事把你的婚姻搅得支离玻碎，忠诚、价值观不过是压倒骆驼的最后一根稻草。因此，结婚后如何面对这些鸡毛蒜皮，如何在每件人情来往中平衡关系，如何在细微处给对方支持与帮助，如何在每次冲突时调整心态等等都是需要处处留心和经营的，有些时候为对方改变一些长久形成的习惯和牺牲一些爱好也是必须的，总之，婚姻不易，且行且珍惜。
二是，婚姻中两人最好的关系状态是独立。经济的独立和人格精神的独立。经济的独立是基础，无论男女都应该经济独立，这是底线，这是保持双方能够平等对视的基本保障，不要幻想他会养你一辈子，当一方厌倦了，感情不在了的时候，他都不知道自己会有多么的无情和残酷。人格精神的独立同样重要，夫妻之间应该爱，要深爱，但这不代表着就要将感情全部的寄托给另一个人，要有自己的事业、爱好或是别的什么寄托。当他爱你时，你坦然接受，用同样热烈的爱回应他；当他不爱你的时候，你会伤心，但绝不会沉沦，你的生活里不止有他，拍拍身上的灰尘，你随时又能坦然的上路。
致橡树
　　我如果爱你
　　绝不像攀援的凌霄花，
　　借你的高枝炫耀自己；
　　我如果爱你
　　绝不学痴情的鸟儿
　　为绿荫重复单调的歌曲；
　　也不止像泉源
　　长年送来清凉的慰藉；
　　也不止像险峰
　　增加你的高度，衬托你的威仪。
　　甚至日光。
　　甚至春雨。
　　不，这些都还不够！
　　我必须是你近旁的一株木棉，
　　作为树的形象和你站在一起。
　　根，紧握在地下
　　叶，相触在云里。
　　每一阵风吹过
　　我们都互相致意，
　　但没有人
　　听懂我们的言语。
　　你有你的铜枝铁干，
　　像刀、像剑
　　也像戟；
　　我有我红硕的花朵
　　像沉重的叹息，
　　又像英勇的火炬。
　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；
　　我们共享雾霭、流岚、虹霓。
　　仿佛永远分离，
　　却又终身相依。
　　这才是伟大的爱情，
　　坚贞就在这里：不仅爱你伟岸的身躯，
　　也爱你坚持的位置，脚下的土地。

二更：回答这个问题一年多了，说一下自己的现状。
转行了，不再做医生，发现自己身上有很多的可能性，没必要为自己设限，那么多年读的书竟然真的可以提升自己的身价。
找到了新的男朋友，是那种可以无话不说的人，共用一个kindle账号读书，双方的兴趣、爱好甚至吃饭口味都很一致。正在学习如何处理好亲密关系，遇到问题时两个人都会诚恳地剖析自己尝试找到原因，都还挺有信心的，希望激情退却后仍能保持甜蜜。
跟孩子保持密切联系，孩子已经接受父母离婚的事实，表达过遗憾，但也觉得现在挺好，因为爸爸妈妈不再吵架了。
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没想到大家的反应这么热烈，补充几点：
1. 亲密关系是决定幸福感的重要因素，我和ex显然都不会处理亲密关系，他用暴躁伤害我和婆婆，我用冷漠回应他，婆婆用控制欲来抓住我们，每一个人都在用自己的方式伤害这段感情。我和朋友的关系都非常好，但不会处理亲密关系，包括和父母的关系也不怎么样。在决定要离婚的这段时间，反思了很多，归根到底是小时候父母关系紧张，缺乏安全感所致。想明白了这一点之后，就决定一定不要给孩子带来同样的伤害。这一点和ex交流过，他也很认同。
2. 有人问为什么这么长时间没有发现价值观不同，其实在ex生病之前，我曾经不遗余力闹分手，就是因为当时已经意识到价值观有非常大的差异。但ex生病之后，楼主的圣母病犯了，不顾父母反对非得要跟他在一起。即便今天分手，也毫无后悔可言，因为如果当初抛弃他楼主心里会愧疚，楼主和ex结婚其实是为了自己能够过得安心，这也是一种非常自私的行为。
3. 对有些人来说感情比价值观重要，而另一部分认为价值观比感情重要，都有各自的道理，每个人选择不同的生活方式而已。楼主认为价值观更重要，因为在楼主的心里，家应该是一个很温馨可以自由自在交流的地方，我理想中的婚姻，不是两个人回到家只商量吃什么买什么带孩子去哪儿玩，还可以一起读书健身讨论一些有趣的问题，甚至一起实现事业上的突破。
4. 感情没有对错，只有适不适合。楼主颜好身材棒，从小就是学霸，长着一张人畜无害温婉可人的外表，具有不爱逛街不吃零食没事跑步看书下厨房的乖乖女迷惑表象，其实内心倍有主意很多事都有自己的看法而且讨论问题时经常不自觉拿逻辑三言两语把对方撂倒。这种女人是最不适合做人家媳妇的，想明白这点后，楼主就决定不再毒害ex和婆婆了，分开之后，他们还可以找一个温暖贤惠的女子，过岁月静好的生活，这样对每一个人都是解脱。
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恋爱10年，结婚5年，离婚1个月
从来都是在知乎上潜水，今天忍不住答一个。
跟ex是初恋，高中同学，大学异地七年，中间分分合合好几次，后来他新诊断一种慢性病，想到如果分手谁来照顾他呢？瞬间泪如雨下，不顾父母的反对，毕业后就到了他所在的城市工作，然后结婚，生子。
有了孩子以后，各种问题就来了。
婆婆对我们很好，但是很强势，不管怎样最后你一定要听她的，喜欢用“我为你……你怎么能这样对我”这样的话让你不得不屈从。
婆婆要求我坐月子，为了保证儿子的奶水要吃月子餐，把孩子捂得严严实实，出了很多湿疹。不管我怎样跟她讲道理，都没有用，跟ex交流和婆婆相处的种种困难，他一开始会在中间调停，帮我说说话，但根本就不会说，只能起反作用。
慢慢地我就有了产后抑郁，但并不严重，因为我是医生，很清楚就意识到自己出了问题，没有告诉任何人，想尽各种办法自我调整，和婆婆和睦相处，产假结束的时候，抑郁已经明显好转。
上班没两个月，ex失业了，遭遇打击的他差点一蹶不振，他白天在家里带孩子，我下班后抽空就陪他出去散步、聊天，他表现得还好，但我的抑郁又加重了。
孩子断奶，婆婆想把孩子带回老家养，我不肯，ex说我没有大局观，坚决支持婆婆，孩子回家8天就生病了，我请假回家又把孩子带回来。
妈妈和婆婆交替过来带孩子，妈妈在的时候好一些，婆婆在时候，抑郁就明显加重。ex失业久了，心态也出了问题，动不动就和婆婆吵，不管我做什么事情，都要忍不住教育我几句，仿佛他就是我的家长，抑郁越来越重，几次想要自杀，第一次提出离婚。
后来，ex出去和朋友开公司，心情好了一些，但回到家仍然不停和婆婆吵架，训斥我；
公司一直不盈利，他和婆婆的吵架的时候经常会直呼婆婆名字，并且用非常难听的话，对我也一样；
婆婆也是每天管教我，在一切的问题上，几乎我们都要听她的，否则就一直唠叨；
我的抑郁一天天加重，有时候自杀的念头一天冒出来好几次，但不敢告诉ex，因为他已经很艰难了，但不管我怎样和他交流，跟婆婆的相处不愉快，他天天也和婆婆吵架，希望分开过，他每次都批评我太自私，丝毫不认为这样的生活有什么不正常；
渐渐发现，除了曾经的感情，我们没有任何的共同语言，几乎在所有的事情上都观点不同，他希望我走仕途，想让我学会在工作中察言观色往上爬，而我对此毫无兴趣，于是谋划逃离这个家，先去外地读书；
经过很艰难的努力，终于出来了。。。
出来之后就发现，只要我在学校，就能睡好觉，身体也在逐渐恢复，而回到家里立刻失眠，看儿子是我回家的唯一动力。几乎每次回到家，ex都会用非常难听的话说我，当然他说婆婆的话更难听……慢慢地就下定决心离婚了
下决心离婚是个非常痛苦的过程，总是忍不住苦恼儿子怎么办，我读书期间没有能力和条件抚养儿子，他也不肯放手，因为这些年几乎都是他带孩子；
后来想明白了，离婚对孩子肯定有伤害，但孩子生活在一个经常吵架充满冷暴力的家庭所受的伤害更大。
下定决心后，就正式向他提出了离婚，过程很狗血，他不肯同意，双方父母不同意，最后遍体鳞伤，才达成一致。
去民政局办手续那天，ex很紧张地问办事员结婚证不收回去吧？他觉得那张合影实在是很美。听这句话，差点泪如雨下。
离婚之后，整个人轻松了很多，他很少再用那么难听的话来说我，也很少这样说婆婆了，感觉关系松散以后，两个人反倒能正常对话，也能一起友好地带孩子出去玩。
相处十几年，异地没有分手，他有病也没有分手，但感情还是没有打败生活的磨砺，
回想这段经历，最大的感受就是，夫妻两人最重要的是一起成长，这些年我一直在努力向前冲，而他几乎没怎么进步。即便是一个跑得慢一个跑得快也没关系，只要是在一个方向上。
很遗憾之前7年的异地恋，虽然已经察觉，但没有警醒价值观差异会对感情的影响，我平时喜欢阅读和健身，向往自由与民主，信奉靠自己的能力赚钱，而他的的爱好是看国产抗日剧和新闻联播，凡事向组织靠拢，目光仍然停留围绕着LD服务，从关系中挖掘机会。我也没有觉得他这种人不好，各人信仰不同，凭自己的本事吃饭而已，但价值观不同几乎什么事都不能讨论，在一起实在痛苦。
真心奉劝各位，结婚不要太早，感情很重要，价值观更重要，找一个志同道合的人吧，会减少你很多痛苦

让人痛苦和绝望的不是离婚本身，甚至离婚可能是一种解脱；
真正让人无法走出的是，彼此看见了曾经最爱的人最丑陋的一面。

一时兴起，更新下吧，希望我的体会能给还在纠结的朋友们一点启发……
不敢说自己成长了多少，却真切体会到三个字“不要怕”。
不要怕旁人对自己过去的不解和非议
不要怕现实面临的痛苦和挣扎
更不要怕对前途的未知和恐惧！
去年底，离婚之后又做了个【任性】的决定：从一个人人都想进的公司超南坐的职位辞职，换工作，投入陌生的行业，做新的岗位，放下以前的一切从头做起！和90后做一样的事！
碰到以前那个自己，我想是绝对不会抛下已经拥有的，去拥抱未知变化的！！！因为我放不下包袱，放不下曾经的自己！！！
但离婚教会我的是，我知道自己【能扛多少担子】，我不怕，【哪怕这个选择带来的是明天一无所有，】我也不怕从头开始！！！【我坚信我行】

“所有应该发生的都是合理的，所有遇见的人都是对的，所有的选择都是无需后悔的，而结束的已经结束了”
大家，加油！我也加油！萌萌哒！！！
～～～～～～～～～～～～～分割线2015.01.27
本人女，今年31，去年12.12离的婚，说说整个过程吧。1.先不管说为了什么离婚，最难的是下这个决心，这个阶段我一下子瘦了8斤，意外到了颜值的巅峰，只可惜现在又胖回来了。当时的想法是我是女孩，离过婚总觉得自己像一张白纸被划过一道，但其实离婚不是被划了一道，而是把千疮百孔的那一张纸翻了过去，下一个爱你的人是不会介意你的曾经！2.告诉父母，这个其实轻松简单多了，可能我父母都是比较开明的人。第一告诉他们婚是肯定离了，第二商量下包括房子还是财产分割的事，毕竟房子父母也出钱的。3.纠结房子怎么分，呵呵，现在回忆起来这个阶段也挺痛苦的，单枪匹马跑到他家，他和他爸都秉承着利益面前无所谓男人颜面的风格，因为不想打官司浪费自己的时间，我也在底线范围内让步了。运气比较好，房子在最高点抛了，一人一半，他买了辆雷克萨斯，我比较傻存余额宝了。4.从决定离婚9.21【感谢他说出从没想过和你白头偕老这句话】到民政局签字12.12大概3个月不到，我就是这么突然长大的，之前真的是个孩子而且也很弱，类似温室里的花朵那种，我哭过喝醉过还把脸给撞了，哈哈，但一切经历都是值得的。有个搞笑的事，去民政局离婚那天本来以为要调解啥的，没想到办离婚的阿姨不停催促我们快点签字，因为后面有人排队，翻着结婚证然后突然笑着说【哈哈，你们结婚时的经办人也是我哈，太巧了】，我心里思忖着咋比我还逗逼！把和结婚证长得差不多的离婚证往包里一塞，急着冲往地铁站赶着回公司，就像当年结婚一样我也是偷偷溜出来的。       总之，离婚前我不开心，就像总有一朵乌云在你头上，你始终怕暴风雨降临。而离婚其实就是暴风雨，你冲进去后发现其实不象你想的那样可怕。有些以为过不去的砍办不到的事，其实你都可以做到。就像超体里的LUCY，一种什么都不怕的状态！离婚后的我，很多事情开得更开，明白什么是拿得起放得下。        离婚的过程中也有想到他就咬牙切齿，和别人描述他如何渣男的各种举动。而现在再提到他，我只会微微一笑，告诉别人我只记得他的好，上一段婚姻的失败我也有错。谢谢他陪我经历过那么多，两个人相知相遇相伴再到陌路人，穿过沙漠走过繁华再到天各一方，每个你生命中出现的人都是有原因的，那就是教你如何更好地去爱，爱别人爱自己爱一切存在！